我不太开心的一个中午-散文

1 中午不高兴

今天中午我在使用手机的时候很不高兴，因为我在那个时候出于某些原因就很急，今天我就要来梳理这一段。

就是呢在吃完了中午饭，我写好了我的作业下去拿手机上来之后，看着我的手机微信里的余款陷入了沉思。

因为我每个星期需要还给我妈100块钱，可是我的手机里现在只有86块钱，就是我还需要14块钱才能够还那些钱，我就开始想办法搞到这些钱。

之后呢我首先想到了唐老师，因为我在那里有工资，可以把一部分转出来，等凑够100块钱就可以还给她了，但是呢在12:20的时候，唐老师来回复说好，之后就一直没有转钱了。

我等的也挺急，认为唐老师肯定知道我的意思，可是迟迟不给钱一定要有自己的原因，但是我在那里着急，想着再发条消息催催也可以，可是突然又出现了一个念头，那个念头说有可能唐老师就是不想给钱，那么我叫了她也肯定不会给的，于是就没有叫了。

但这些全凭我一个人在那儿猜，到了1:30公众号都写好了，但唐老师那却还是没有任何的消息。

但我认为唐老师现在肯定在睡觉，就算我说了也不会有消息的，之后我心里的念头一直很多，我认为接下来可能会一直忘记这件事情，甚至连公众号都有可能会忘了发，于是我就很急，心里一片草泥马飞过。

我想我不止可以找唐老师，还可以找一些其他人啊。

但是经过我的深思熟虑之后，我还是没有找，最后在两点的时候实在受不了了，就是被自己的念头轰炸的受不了了，于是就给唐老师发了条消息。

当时心中多少有点不满，有了情绪之后我说话的语气就变得非常的不耐烦一样，然后我就给她发了一些所谓的脏话，这是当时的图片。

因为心里那里应该这里不应该自己就很烦，之后收到了钱，发表公众号之后，一看时间都快2:30了，我认为我只有剩下的这20多分钟游戏时间不应该。

但是现实是已经是这样的，我对抗也是徒劳无功的，那就只有接受现实的份儿了。

虽然说是这样说，可我在当时还是有抱怨的，当时就把自己给搞得很不爽，但是我也没有那么无限的能量去改变现实，就是只能随着现实的来或走，但心里还是在给自己创造痛苦，于是就变成了开会的时候那个模样。

其实变成这个模样我自己也不太清楚，专注在内在的打架，又怎么会关注外面的样子呢？

我认为中午这些事情都是我自己自导自演的，先是自己不愿意去寻找帮手，之后又用各种理由不让自己提出这种要求，其实就是自己的事情，最后把自己弄得很烦，达到了自己的目标，却还要去埋怨，然后就是自己变成了一张苦瓜脸，全是自作自受。

但是如果是清醒充满觉知的话，这件事情我可以怎么面对和处理呢？

我是认为要是有觉知的话，如果我必须一次还100块钱，我还可以去找别人的帮助，不一定只有一个人有钱，如果我不是必须一次还100，我就可以先还给我妈我有的，然后说明情况，等我什么时候有钱了可以一起还，不用给自己制造情绪了。

2 阅读理解（75~76页）

继续阅读《与神对话》，摘抄：

“如果有罪行这种东西的话，那么这就是罪行——任由你们自己因为别人的经验而变成现在的你，这就是你们所有人犯下的罪行，你们没有等待你们自己的经验，你们把别人的经验当成福音，然后当你们初次遭遇真实的经验的时候，你们就会用自己已有的经验去覆盖这次遭遇。如果你们没有这么做，你们也许会因为完全不同的经验，这种经验也许会证明你们原来的老师和知识来源是错误的。而在绝大多数情况下，你们不想令你们的父母、学校、宗教和传统、经书出错，所以你们否定了自己的经验，继续去跟着别人说的思考。”

我的理解是，有时我们遇到了某个问题，当自己思考不出来或者是不想思考的时候，就会苦苦等待遇见别人的经验，然后就是别人的经验真的到来了，自己便会欣喜若狂的接受，不带一丝自己的思考。

有时候我们会稍微自己思考一下，但要是发现了对方说的与事实冲突什么的，我们知道了对方给我们的观点是不是相符的，这就证明你一直以来相信的东西就是假的，但有时候我们就会就算知道这不是真的，也会选择扔掉自己所思考的东西，而是接受那个已经被证明是错的理论。

我们不希望对方和自己说的东西出错，于是我们不接受自己去思考，又去相信别人的。

所以我的结论就是有时候我们就算知道对方的经验不一定正确，但还是因为不希望他是错的，而不相信自己的思考，去相信别人给你的经验。