承认吧，你就是比猪还要懒！

前些天在南哥的推文里看到了这么一段话：

你觉得崩溃，是因为你既无法忍受目前的生活状态，又没能力改变这一切。

你明明比猪还懒，却妄想拥有一切美好生活。想要就去做，别只会抱怨，你根本什么都没有付出过。

这些天我认真思考了话里的意思，是我的现状没错了。

不知道什么原因，这一个月来我的状态很差。

白天上班困得要死，晚上回来根本没有多余的精力，副业上也是得过且过，只想瘫在床上“睡死过去算了”。

前些天说要把小红书账号重新做起来，发了一篇笔记后数据惨淡，信心全无；

我跟闺蜜说想把鲸鱼岛那边的考核重新接过来，想再试一次，看看自己是否有能力去到上海。

可当我坐在电脑前，盯着屏幕发呆，明明什么也没想，就是想放弃。

有人跟我说，感觉毕业生都好难，社会压力好大。

这话，以前他没说过，突然提起，我其实是不信的。

我对这句话很是认可，我只是觉得，他口中的毕业生，不包括我，至少在这句话之前是不包括的。

我总觉得，他是跟谁谁谁聊过后才幡然醒悟的。

没有理由，是直觉。

因为抱怨过，所以听的人会很烦；因为崩溃过，后来干脆就不说了；又或许，是真的没有努力过……

种种原因，再配上七零八落的我，真的很累。

然后这些天在做什么呢？

去年写的故事完结了，投稿后编辑说希望故事再精彩些，于是这些天，疯狂地码字改稿（是的，我在写小说）

其实虚构故事很简单，难的是真实经历。

就像是，那段记忆你已经忘记了，但还是要抽丝剥茧般重新回忆，把记忆里那个自卑、差劲的人捡起来，把她走过的路再走一遍。

很痛苦的，明明已经放下了，但还是要逼着自己去回忆。

经常是，下班回家简单吃个饭，把鲸鱼岛那边的代运营做完就洗澡睡觉，到了十点多十一点的时候又起床；

等灵感出现，在电脑上敲下那些难掩的痛苦，然后跟自己说，让过去过去。

其实这之前贺同学问过我，为什么一定要写，明明是be结局，明明知道写完也不会有任何的改变，为什么要坚持。

我说，你何曾见过我放弃一件事情。

贺同学说，你是有远大抱负的，我没有，我只想摆烂，你加油吧，就在厦门死撑着，反正撑过去，什么事情都会变得无所谓。

她说，我知道你这段时间很难，工作压力大，情绪崩溃，我也知道你动过回老家啃老的心，甚至想过回去结婚生子，但我更清楚你心里的骄傲。

你根本舍不得离开，舍不得放下，所以，撑着吧。

如果说闺蜜是我的精神支柱，那贺同学必然是情感支柱。

晚上跟同事吃饭，她问我有没有这样一个人让我在分开的时候会很想哭，除了父母亲人。

我说，有啊，我的大学室友。

毕业分开那天，我两撑着伞在大雨里哭了近半小时，抱着跟对方说要常联系。

我第一份工作的时候，住在海边，偶尔会去散步，走在路上贺同学发来消息，我都会跟她讲，真羡慕那天晚上从酒吧出来一起压马路的我们。

记忆中，那天晚上我们牵着对方的手，沿着赣江边一路走回学校，后来还点了烧烤坐在女寝大院的凳子上边打游戏边撸串。

贺同学说，你根本不是乖乖女。

说实话，我很讨厌“乖”这个词，明明都有各自的人生，非要被这样的词语捆绑。

因为听话、懂事，所以偶尔一次任性就会被认为是学坏了，这话，狗头军师经常说。

他总觉得，贺同学的思想有问题，可是我的思想跟她一样。

我们只是选择了自己喜欢的生活方式，我们仅仅觉得，开心最重要。

我是林希，一个喜欢文字的南方姑娘，一面爱风，一面是风。

如果可以的话，和我见一面吧。