现实没有任何判断，一切的判断都是人创造出来的。

1 在禁闭室里的第一个上午

关禁闭的第一个上午过的还算不错，我认为住在这个房间里也算还好，不算太难受。虽然吃不饱饭，而且玩不到手机，但是至少是不用干活，我认为就这一个优点，其他的都是缺点。

我一般就是躺在地上看着房间里的物品，有时抱怨一下好热，有时抱怨一下这里没有什么能够让我用来娱乐的东西，那也就只能通过自己想。

我也体会到了不用外物就可以体验到游戏，就是自己头脑里的游戏这种游戏。

虽然没有电子游戏好玩，但至少也是个娱乐活动。

我认为自己的游戏哪个比不过电子游戏呢？

因为我认为电子游戏要比这些游戏更加的刺激，里面有一些剧情是我想不到的，而在我的脑海里，我就只想得到我想得到的，于是我看到了自己想不到的剧情的时候，自己会认为电子游戏要好玩一些。

但是这两个有本质的区别吗？

在我想到那些我想得到的剧情之前，我是不是想不到呢？那这个想不到和那个想不到有什么区别呢？

那么这两个没有区别的东西，我给这些东西加上了我的分别心，认为这个好，那个不好，于是我就有可能会痛苦。

因为当时我那个好的东西从我的生活中消失了，我会认为这不应该消失，但现实就是这已经消失了，那么这个已经消失的东西，我想要这个东西不消失掉，那怎么可能成功呢？

然后我去尝试了这个娱乐项目之后，由于自己有分别心，认为这个不好，是自己想换一个娱乐项目来玩，然后我就在房间里走动，想找一些能玩的东西，但是又找不到，于是我就非常躁动，然后没机会静下来看见自己的念头。

经过这一个上午了之后，首先是我自己似乎更加的安静了，然后人就能更加的安静，心静了之后就可以写出来某些东西。

2 在禁闭室的下午

时间很快就到了下午，我告诉自己在那个地方的时间很快就要结束了，因为我认为明天一早就可以出去，然后这时间差不多就是在我起床了之后，也就是7:00就可以出去了。

到了下午之后我心里还是没有太多的抱怨，倒是身上很热，我认为我做出了用柚子去攻击小鸡的行为，做出来了，那我就得付出相应的代价，于是我就没有什么太大的情绪波动。

在那个时候我很饿，就是手和腿全身都在发软，没什么力气，一站起来，眼睛十几秒都是黑的，睁开眼睛也什么都看不见，其他没有什么太大的变化。

然后我认为自己比上午的时候还要无聊，就是认为自己能做的事情很少，而且好饿，自己就只能够躺在地上，要么睡觉，要么就看着天花板发呆。

然后我想可以尝试一下把门打开，这样也许还有一点点机会可以吃到东西，但最后失败了，我的手还是短了那么一点点，这条路没有成功，那我也只有在房间里了。

身体在房间里，心早就飞出去了，我想要是明天可以玩的手机，要玩哪个游戏，玩些什么内容，然后做这个那个之类的，自己心里就有了一大堆的目标和想做的事情。

但是一回到现实，这些东西就破灭了，我对这个事情有两种看法，第一种是认为这个事情要是真的能发生或者已经发生就好了，但是想着这些东西还没有发生，自己会比较有抱怨，又会开始评判现实。

比如认为这不好那不好，从而使自己产生负面的情绪，自己就痛苦了，还有一种是认为自己就算没有玩手机在心里也玩到了呀，怎么玩不是玩呢？心里吃饱了也是吃啊。

心上吃饱和身上吃饱都差不多，但是我身上的饥饿要大一些，心里倒是没有那么饿。

在这个下午我有过很多种心理的状况，烦躁、平静，抱怨不是很多，因为我知道抱怨解决不了什么问题，而且是心理消耗的能量，抱怨不会解决问题，而会制造问题。

3 在禁闭室里最后写下的总结

在今天早上我起床了之后，我想现在还早，我就可以把需要的东西搬上去，然后进去睡个回笼觉，也可以适应一下新的环境。

我告诉了唐老师我的想法，就开始搬东西了，我想早点去，还能早些睡觉嘛。

然后6:20左右我进去了之后马上就开始睡觉了，过一段，时间到了7:30，送饭的人来了，我就吃了东西，然后又回到了床上待着，那时还没有感到很饿，于是我就认为这关禁闭并没有多大的难度，不就是在床上待着，然后吃点东西写作业什么的嘛，这有什么难度呢？

但是我认为真正有难度的还在后面，现在我才刚刚起床不久，这还没有多少消耗体能的运动，之后肯定会更饿的。

这一次就睡到上午9点左右，然后在那个时候我就有明显的饥饿感了，肚子一直在叫，浑身都没劲儿，但在那个时候这种感觉很轻，真正比较大的饥饿感是在比较晚的时候。

不仅是身上饿了，心也有很大的波动，在我刚刚进入这个房间时并没有多大的不舒服，而且自己还认为比较舒适，并没有多少抱怨，抱怨多的时候是饿的时候，我认为我不应该这么饿，不应该走到这一步。

我想吃东西，但是事实上我并没有吃到我认为足够的东西，但是谁抱怨还带着觉知？我在抱怨就代表我肯定没有觉知，我是到抱怨过去了之后才开始觉察的。

在我第一轮抱怨过后，自己心里又开始出现各种我想吃的东西，比如面包，鸡腿，鸡排，猪排等等，想到这些东西又打开了自己的食欲，于是我越想越饿，越饿越想。

不过我想学堂里出现这种东西的几率很小，家里也许有，于是我想我就要努力保持少造作，赚到足够的钱，然后买票回家。

今天一整天抱怨比较少，身上的饿居多，其他就没有什么东西了。

4 阅读理解（46~47页）

继续阅读《与神对话》，摘抄：

“神的世界里没有应该或不应该，你想做什么就去做吧，做那些反应你，重新呈现更好的你的事情，如果你想感到难过，那你就难过好了，但别批判，别责怪，因为你不知道事情的起因是什么，也不知道它的结果是什么。请你记住你责怪的将会责怪你，你评判的将会变成你自己。较好的做法是设法去改变这些不再反映你的事情。

我们可不可以暂停，让我喘口气？刚才我听你说神的世界里没有应该、不应该，我没听错吧？

没听错。

那怎么可能呢？如果你的世界里没有，那哪里才有呢？

出现在你的想象中。

但有些人教我分辨是与非，对与错，应该、不应该，他们说这些规划都是你也就是神定下的。

那是你的那些人搞错了，我从来不曾制定对与错，是与非。”

我的理解是，世界上本没有那么多的故事，那些故事都是后来的人们在生活中自己创造的，全都不是自然中存在的。

有人说这些是自己的长辈告诉自己的，这就代表了这些观念就像不上学就过不好智能观念一样，是我们的长辈一代一代的传下来的，一次一次被这些东西所困扰。

直到最后看到这些东西带来的痛苦而做出一点改变，现实里没有这些东西，这只是人创造的。

我的结论是现实没有任何判断，一切的判断都是人创造出来的。