看不惯他人-散文

1

今天早上我起来了之后，她们那边没有一丝动静，我也没有叫醒她们，还尽量的避免发出大的声音，以免吵醒她们，我一个人洗完了漱，就去运动了。

过了没一会儿，猪猪下来了。眼睛都没睁开，他来跑了几圈又回去了，我觉察到我已经对他的每日签到有些看不惯，我认为在6:30前到场的意思，不是在6:30前来操场一次，而是6:30前到操场，并且开始做运动。但他是跑了个几圈你就离开了，我对他这种行为有些看不惯。

我是看不惯什么呢？我平时是不会像他一样签到的。这在我的心里形成了一个规则，就是一次性做完运动。但我今天也没有做到啊，我做不到的事就不用去要求别人了。

但我当时还是看不惯，我认为他不应该这样子签到。他应该一次请把任务做完，不能6:30前下来又上去。我的心里这个是不允许的。

我认为别人在这样子，而我的行为又是那样子。我是用我的规则去管别人，那我在站在别人的角度看一下。

我在用我的标准去改变他的标准，那我可能就是想让他服从我的命令。然后别人心里就会有抱怨，抱怨我在命令他。我这是在侮辱他，然后别人心里就会有他的故事，你看不惯他的行为，让他看不惯你。你们两个人互相看不惯，这样就会有矛盾，所以如果不想有太多的冲突，两个人中有一个人可以离开。退一步就不苦了。

再分析一下，我看不惯他人之后，我能改变什么？要说现实那是不可能的，但是在我的脑海里就可以想出来。想要的结果因为别人想干什么事我管不了，但是我能管得了我自己。所以呢，我要管好自己的事情，再来看你只管自己的事，你会失去什么？所以这没什么。

再来说一下校长让我退的那个群，自从我退之后也没有人来问候我，还有我对这事儿还是有些舒服的感觉。

就是有些人经常在那个群里刷屏，我在打游戏时就很卡。顶部一直有新消息，划掉一个又出来两个。现在退群了，再也没有人在我打/游戏的时候打扰我了。

而且我也没有什么失去了重要的依靠的感觉，我对这这件事不是很欢快，也不是很伤心。你要说伤心吧，我退了群。你要说开心吧，我退了群。

现在我感受到没有这群我也不是不能活，这群呢也不必要。里头没什么我的份儿，我只是八卦。那还不如退了，还清净一些。

打个游戏也能好好打，不受干扰，这样我觉得别人也不会对我有什么看法。别人也不是经常的和我互动，我也不是怎么找别人玩儿，他们也不是经常来找我，我离开了，对他们而言应该没什么影响。别人还是他，我还是我，我们互不相干。

在我上来喝水时，回了一下房间，我看见她们两个都已经醒了，我于是问她们吃不吃饭，运不运动，她们都说要吃饭，要运动。我就叫她们起来穿衣服，慢婆婆下来之后，还是在裸奔。因她昨天晚上没穿衣服睡，于是今天就继续裸奔。

我再一次上来时，他们两个人还坐在花坛旁边看小鸡。

我一看见她们两个又在玩鸡，我就觉得可能会给这个小鸡灭顶之灾，可能会有事儿发生，我就把她们两人疏散。

而那一次是她自己来运动，只不过因我又叫她上来换鞋，她就又在磨，于是我问了一下她是不是选择不吃饭。然后她就说她不吃饭了，一边的念如也说不想吃饭，于是又成功的没有吃上饭。

我又观察了一下，她们吃不上饭时。不会像以前那样反应那么大了。故事少了一些，念如也能够自己止哭了。两人在断食方面也是成绩挺好的。几乎每天都有一餐不吃。